| |
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage,
n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui
prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est
dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble
s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne
vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je
vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle
quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher
dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un
petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un
sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais
attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je
n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait
ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau
"1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec,
le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses
oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
|
|